Ke Eskándalo

NOS MUDAMOS

2011-07-08T15:18:00.000-05:00

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Còmo hacer una paja

2010-02-11T11:57:00.000-05:00

Un dolor de pelotas... literal

2010-02-10T15:12:00.002-05:00

Imàgenes de buenas mamadas

2010-02-04T16:11:00.001-05:00

Frases para ir al baño

2010-02-03T16:21:00.002-05:00

Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a hablar con Nicolas Kage.
Voy a hacer un kakaroto.
Voy a hacer un Kagebunshin.
Voy a hacer un Kakashi.

Tipos de cacas

2010-02-02T15:59:00.001-05:00

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Vende con tarjeta de la forma mas segura!

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Como arruinar un discurso

2010-02-01T18:08:00.000-05:00

Lo que nos lleva a la conclusión que la voladora si existe ... xD

Sorprendente? Reirse o preocuparse?

2010-01-31T11:32:00.002-05:00

¿Cuál rubia es mas lista?

2009-12-15T07:58:00.001-05:00

You rock, you rule

2009-12-11T07:49:00.000-05:00

Chistes cortos

2009-12-10T10:00:00.002-05:00

No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: “Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.”

El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.

El jefe comenta a su empleado:
¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Salto

2009-12-09T08:06:00.000-05:00

Novio agresivo

2009-12-07T09:20:00.001-05:00

Chistes verdes, picosos

2009-11-27T08:52:00.003-05:00

Un coche patrulla se da de lleno con un coche accidentado.
De repente, ven el coche destrozado y por una de las ventanillas cuelga la cabeza y medio torso de un hombre herido. Por detrás ven a otro dándole por detrás.

- ¿Pero que hace usted hombre?
- Mire, pasaba por aquí, vi el accidente, intenté reanimarlo con masaje cardiaco, empecé a hacerle el boca a boca y poco a poco me fui animando…

Están tres tios en un bar y empiezan a hablar de sus problemas…:
-Pues yo no se la puedo meter a mi mujer porque la tengo muy grande y le duele…
Dice otro:
- Pff a mi me pasa lo mismo es que la tengo enorme y ninguna lo aguanta…
Y dice el otro:
-Yo ya lo he probado todo y nada que no entra es super grande…
El camarero cansado ya de escuchararlos dice:
-Yo eso no me lo creo eh..a ver si es verda sacarlas aqui que las veamos! Va el primero se la saca y la pone encima de la barra..efectivamente tenia una pedaso de ...! El segundo se baja la cremallera, la pone encima de la barra y que enorme! El tercero hace lo mismo y parte la barra ! A todo esto entra un maricon en el bar… y le pregunta el camarero…:
- Quiere que le diga el menu del dia?
Y dice el maricon:
- No gracias yo me parece que mejor voy a comer del bufet…

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…

El café

2009-11-25T07:55:00.001-05:00

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de “el cliente siempre tiene la razon”).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

Un casco asfixiante

2009-11-23T07:50:00.001-05:00

La cama sin una mujer

2009-11-18T08:57:00.004-05:00

Cuidado con la puerta giratoria

2009-11-16T07:50:00.000-05:00

Porqué las mujeres prefieren vivir solas

2009-11-11T08:33:00.000-05:00

Un perro con delirios de persecución

2009-11-09T09:03:00.001-05:00

El adolescente mas tonto del mundo

2009-11-02T08:17:00.000-05:00

Tongo vs Chacalón 1989

2009-09-02T08:26:00.001-05:00

Agradcimientos a Piero Solari

Tongo hará cover de Let it be a su estilo "Leidibi"

2009-08-31T08:18:00.005-05:00

Y aquí un video en el cual Tongo dice con sus propias palabras en que consistirá su próxima producción:

Super idiota

2009-07-13T08:20:00.001-05:00

Agárranse los delincuentes con los nuevos policias en LIMA

2009-07-07T09:01:00.001-05:00

Frases graciosas

2009-07-06T08:39:00.000-05:00

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.

La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.

El amor es la historia completa de la vida de una mujer, pero solamente es un episodio en la del hombre.

Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.

Tu necesitas 1 agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter 1 dedo. Tu necesitas.... 1 Donut!.

Estudios científicos han demostrado que las personas incapaces de mantener relaciones sexuales satisfactorias usan el dedo gordo para leer este mensaje.

Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse.

Me gustaría hacerlo contigo, sudar hasta quedar agotados, que nuestro pulso se acelere y la respiración se nos salga de control. ¿Quieres hacer footing conmigo?.

En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único jilipollas que estás leyendo el mensaje...

El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA - ah!ah!, GEOMETRICA - aquí,aquí!!, RELIGIOSA - ay Dios mío!, HOMICIDA - como pares te mato!!.

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?.

El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.

Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color...(le dijo el colacao a la leche).

Los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez

2009-06-15T08:28:00.000-05:00

Imágen para meditar

2009-06-08T08:32:00.000-05:00

Cómo se ducha una mujer y cómo un hombre

2009-06-01T08:33:00.000-05:00

Enciende la luz

2009-05-25T09:29:00.002-05:00

Escuela de cobradores: Sarita Colonia

2009-05-19T08:54:00.000-05:00

Drugs

2009-05-18T08:46:00.002-05:00

Spot coca cola- insultos

2009-05-05T09:06:00.000-05:00

Felíz día de gracias atrasado

2009-05-04T08:38:00.000-05:00

Los reto a no reirse

2009-04-27T09:12:00.001-05:00

Violación en progreso

2009-04-22T09:23:00.000-05:00

Aquí no hay quien viva sin sexo

2009-04-21T09:11:00.001-05:00

Informáticos

2009-04-20T09:19:00.004-05:00

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos.

Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero
El Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí como no, dijo el diablo
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Clasificación de las personas según un informático:

D.O.S. = Persona que todos han utilizado algún día, pero ahora nadie la utiliza
E-MAIL = Persona que de cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
EXCEL = Persona de la que dicen que hace muchas cosas, pero sólo se utiliza para las actividades básicas.

Chistes de curas

2009-04-02T08:49:00.002-05:00

Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:....

-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador."

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay padrecito... me robé una gallina!
-Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas sales de acá...

El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
-No querido... (dice la chica) son $ 20
-Pero el cura me dijo
-Si, pero el cura es cliente de años.

La técnica de la pistola

2009-03-31T09:21:00.002-05:00

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

¡Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables! - responde el otro espantado -.

Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón !!!.

Comercial gracioso de cerveza

2009-03-30T10:52:00.002-05:00

El problema de ser hombre

2009-03-27T09:36:00.002-05:00

Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; si no das la talla, seguro que hay otra.

Broma del ciego

2009-03-26T09:18:00.000-05:00

No, no sigo sin ver el cual es el problema

2009-03-25T09:12:00.002-05:00

Parodia al Doctor House

2009-03-24T09:26:00.000-05:00

Frases célebres graciosas

2009-03-23T09:24:00.002-05:00

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"

"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"

"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"

"Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera"

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
Nota: Antes de comenzar un discurso.

"Inteligencia militar son términos contradictorios".

"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O...EMBARAZA.

MAS VALE PREVENIR...QUE AMAMANTAR.

Publicidad graciosa: Live is too short for the wrong job

2009-02-04T09:39:00.004-05:00

Precocidad sexual

2009-02-03T09:16:00.000-05:00

Sportler Jackass

2009-02-02T09:25:00.001-05:00

1 de cada 10 hombres es gay

2009-01-19T09:29:00.000-05:00

Cómo hacer una paja

2009-01-16T09:50:00.000-05:00

Chicas no tomen lo que se diga en el video al pie de la letra.

Imágenes para reflexionar

2009-01-15T09:21:00.003-05:00

Si el sorprendente hombre araña fuese peruano

2009-01-14T09:59:00.003-05:00

Cosas crueles que le puede decir una mujer a un hombre desnudo

2009-01-12T08:43:00.001-05:00

Ahhhh, es lindo.
¿Por qué no simplemente nos abrazamos?
Haz que baile!
Wow, y tus pies son tan grandes.
Está bien, vamos a trabajar en eso.
¿Rechinará si lo aprieto?
Esto explica tu carro.
Aún así funciona, ¿cierto?
Tal vez se vea mejor con luz natural.
¿Por qué no pasamos directamente a la parte de los cigarrillos?
¿Tienes frío?
Es muy bueno que tengas muchos otros talentos.
¿Eso viene con bomba de aire?
Así que esta es la razón por la que juzgas a la gente por su personalidad.
Supongo que esto me vuelve un pájaro cazando gusanos.

Juegos olímpicos "troyanos"

2009-01-08T09:29:00.001-05:00

Algunas canciones parodias

2009-01-07T08:27:00.001-05:00

Organigrama de una empresa peruana "estandar"

2009-01-06T08:12:00.002-05:00

Cinturón de seguridad a prueba de todo

2008-12-09T08:18:00.001-05:00

"Dos primos muy primos"

2008-12-08T09:54:00.000-05:00

Los dos primos, mientras mean en el jardín, calibran quien de los dos tiene la "polla" más gruesa.

El pelado cabeza de P... , perdón , mejor digo el Angel del 11

2008-11-24T07:55:00.002-05:00

Aquí una recopilación en alta calidad de videos a nuestro querido y sufrido peladito xD.

Y aquí la entrevista hecha por el Útero de Marita:

Humor gráfico

2008-11-12T08:25:00.001-05:00

¿Desórdenes alimenticios?

2008-11-05T08:37:00.001-05:00

Abra la boca y diga ah....

2008-11-01T11:42:00.001-05:00

El futuro de la odontologia nos garantizará a muchos usuarios el tener una atención mas placentera.

Shu Wei caza osos

2008-10-31T13:51:00.000-05:00

Shu Wei estaba emocionado con su nuevo arco, así que se fue a
cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y
le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio
vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos
opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Y Shu Wei decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro
y éste le dijo: "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Shu Wei pensó que era mejor perder su dignidad y no su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

"Seamos honestos Shu Wei, ¡tú no vienes aquí a cazar!...."

Nunca sorprendas a un policía

2008-10-30T10:01:00.000-05:00

Esposo preocupado

2008-10-29T09:13:00.001-05:00

Esta clase de maridos puede ser el por qué muchas mujeres se divorcian rapidamente.

El éxito de acuerdo a la edad

2008-10-28T16:11:00.001-05:00

A los 3 años, significa no cagarse en los pantalones.
A los 12 años, significa tener amigos.
A los 18 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 20 años, significa tener sexo.
A los 35 años, significa tener dinero.

y luego...

A los 50 años, significa tener dinero.
A los 60 años, significa tener sexo.
A los 70 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 75 años, significa tener amigos.
A los 80 años, significa no cagarse en los pantalones

Las mujeres también miran

2008-10-27T08:36:00.001-05:00

Hay un estudio que revela que no solo los hombres los que nos fijamos en los atributos sexuales que Dios a dado a las mujeres, también ellas miran a los hombres de forma picarona. Lo que pasa es que disimulan mejor.

10 Frases peligrosas que usan las mujeres y de las que hay que tener cuidado

2008-10-23T09:12:00.004-05:00

1.- OK!!!!. Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión, cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.- CINCO MINUTOS. Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. Si tú estás mirando el partido, y ella te dijo “cinco minutos”, entonces significa que te ha concedido sólo cinco minutos.

3.- NADA. Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta esperando casi siempre lo peor. Discusiones que empiezan con “nada”, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.- NO HAY PROBLEMA. También puede ser “adelante, hazlo” o “no me molesta. Es un reto, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurra hacerlo!.

5.- GRAN SUSPIRO. En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y que no sabe de dónde más sacar paciencia, para no mandarte a la “remierdita”. Además se pregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.- MUY BIEN!!. Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará maligna y cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación.

7.- GRACIAS!. Si una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.- DA IGUAL. Se puede reemplazar por “como quieras”. Es la forma femenina de mandarte a la “conchita” y que de una u otra forma, más temprano que tarde buscará alguna forma de venganza.

9.- TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ. Otra frase muy peligrosa, que normalmente se oye cuando la mujer le ha pedido al hombre que haga algo en especial, pero como él no lo hace, finalmente ella termina haciéndolo. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA?. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.- AAAAHHH!. Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías.

¿Qué demonios?

2008-10-22T07:48:00.002-05:00

Cuando nos asustamos muchas veces ponemos caras extrañas, pero esta es la mueca mas extraña que he visto o_O

Comercial del policia de Interbank

2008-10-20T07:53:00.001-05:00

"De día soy contador, de noche policia"-Uno de los mas graciosos comerciales que se han visto hasta el momento

Pornografía xXx

2008-10-08T09:57:00.001-05:00

Porno sin porno, pero por eso mismo el resultado final es mas porno.

Diesel's SFW XXX Party Clip - Watch more free videos

Rubia con su tanga

2008-10-06T07:37:00.000-05:00

Una rubia sexy hace una broma con una tanga

Geeks

2008-10-02T08:43:00.000-05:00

Cyber-adictos

2008-10-01T08:15:00.000-05:00

Momentos fotográficos

2008-09-29T08:38:00.006-05:00

Algunos célebres pensamientos

2008-09-24T09:56:00.000-05:00

PENSAMIENTO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que
mueren son las mas dbiles..
..si mueren las mas dbiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusion- cuanto mas alcohol bebo mas inteligente me hago

PENSAMIENTO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusion- para ir al cielo hay que ser un borracho

PENSAMIENTO 3:

Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusion- para ser rico hay que ser vago.

PENSAMIENTO 4:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..

Conclusion- Dios ayuda a los que salen de juerga.

Game Old

2008-09-20T09:44:00.002-05:00

Deacuerdo a fuentes extraordianrias me he enterado Nieniento piensa lanzar la contraparte del GameBoy al mercado: el Game Old

Me estoy llendo por la banqueta

2008-09-18T09:05:00.002-05:00

En una entrevista a la población escuchen como responde de amable este señor:

Y ahora dos videos musicales bastante famosos sobre la entrevista:

Y también un video en el cual dos jóves sin sesos molestan a un pobre mayor que se parece al del video preguntandole ¿por qué no se sube a la banqueta?, a lo que el amable señor responde:

El Chat: Reunión de perturbados sexuales

2008-09-17T07:57:00.000-05:00

Bueno aquí interesante y cómico reportaje, si así queremos verlo, sobre el chat y mentes enfermas(sobretodo masculinas) que acuden a estos xD y veamos los peligros de encontrarnos con alguien como creador del video.

Las caídas mas famosas de latinoamérica

2008-09-15T09:15:00.002-05:00

Caidas en el video:

1.La caída de Juan Gabriel.(mi favorita de todo los tiempos xD)
2.La caída de Edgar.
3.La caída de Shakira.
4.La caída de Teno.
5.La caída de Fidel.

Titanic Mexicano

2008-09-11T09:59:00.001-05:00

Una historia de amor y pasión desenfrenada, pero sobretodo de ahogados xD.

Las caidas del hombre araña

2008-09-10T09:24:00.002-05:00

Bueno este primer video sirve de advertencia a mas niños "trepa paredes" par no intentar hacerlo; aparte hay una escena en la que muestran la vereda, esta sucia o es sangre? xD

Este video nos puede enseñar claramente no contratar a cualquiera para nuestras fiestas infantiles.

El Angel y Lucecita del Once

2008-09-08T09:18:00.002-05:00

Bueno como sugerencia podriamos decir que deberían ponerle la noche de la ping....

Nuevo Símbolo nacional

2008-09-06T09:22:00.001-05:00

El gobierno nacional anunció hoy, que va a reemplazar la bandera nacional
por un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión
del gobierno de Alan Garcia, ya que un condón resiste la inflación,
detiene la producción, destruye a la próxima generación y SOBRETODO, LE DA
A LA GENTE LA SENSACIÓN DE SEGURIDAD MIENTRAS LO ESTÁN CLAVANDO!! xD

El chofer de Chávez

2008-09-04T08:57:00.000-05:00

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente
se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan,
matándolo instantáneamente.
Hugo le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
- ‘Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido;
un accidente bolivariano, vale!’.

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

-’Qué pasó??’… Preguntó Hugo Chávez a su chofer y éste le respondió:

-’Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís
y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje….’

No actuar antes que pensar

2008-09-03T08:55:00.000-05:00

Sección 7 por 7 "El francotirador"

2008-09-01T10:12:00.002-05:00

La mejor parte del video está een el minuto 2:00 no pueden perdérselo.

El Bananero-Olimpiadas Beijing 2008

2008-08-28T09:41:00.000-05:00

Hacerlo es placentero

2008-08-27T08:41:00.003-05:00

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,

Hacerlo sólo es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso…
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso…

En fin sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo siempre es un acto de amor!!!
…..
….Si, leer es un placer !!….si señor!
AAAAAAA ! EN QUÉ PENSABAS?

*Lo que intenta hacer el animalito es mover el mouse para leer algo en la pc xD, leer es placentero.

Cuidado con lo que publicas en el Hi5

2008-08-25T10:56:00.003-05:00

Francamente no me resistí y decidí postear lo que ví en http://www.dogguie.com

Debo decir que Hi5, Myspace y parecidos nunca me llamaron la atención. Quizás sólo es cuestión de gustos.(Palabras del blogger de http://www.dogguie.com)

Es muy común ver cientos de fotos en Hi5 (muchos de mis amigos lo usan). Los usuarios usan este servicio para subir sus fotos familiares, de los viajes que hicieron, matrimonios, cumpleaños y otros. Pero también hay de aquellos que suben imágenes de “chongos”, borracheras… y cualquier cosa rara que puedas imaginar.

En ocasiones, luego de mirar una foto, uno puede decir, “qué desgracia, cómo se le ocurrió hacer eso!”… pero creo que las imágenes siguientes son el colmo de los colmos.

A continuacion verás porqué hay que tener muchísimo cuidado cuando vas a publicar alguna foto en Hi5.

Cantidad de imágenes: 30

Para ver las imagenes: http://www.dogguie.com/cuidado-con-lo-que-publicas-en-hi5/

Esqueleto con pene?

2008-08-25T10:20:00.001-05:00

Cámara escondida y..... veamos que irá a ocurrir.

Después de la guerra en Irak

2008-08-18T09:27:00.001-05:00

Mentiras universales

2008-08-17T08:54:00.002-05:00

1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. ¿YO?… ¿¿Con esa??… ¡¡¡NUNCA!!!
¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene bronca.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semáforo en amarillo…
10. Pon tu que mañana te pago.
11. Si quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó sólo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular…
32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD’s.
34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
36. Anda, anda que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.

Clases de orgasmos

2008-07-25T09:19:00.000-05:00

Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale…dale…dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
¡Sigue,sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí…sí…sí!
Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?…
¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:

El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos…"
El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
El momento de oficina: "Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?"
El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
El momento de asombro: "Otra vez???"
El momento social. "¿y tu como te llamas?"
El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian
grande

Así se quita un calzoncillo

2008-07-22T20:17:00.002-05:00

Malas respuestas

2008-07-21T09:02:00.002-05:00

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados".

Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?

- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?

*Extraído de: http://chistes.developers4web.com

Miscelanea

2008-07-19T09:23:00.001-05:00

- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.

- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salio corriendo a matar al otro.

- Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompañados intelectualmente.

- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.

Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.

- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.

*Extraído de: http://chistes.developers4web.com

Cuidado con el burro

2008-07-15T08:52:00.001-05:00

Imagen para hacernos pensar

2008-07-13T08:37:00.004-05:00